湖与蝴蝶

一、38床

生活中总有很多意外，不管你愿不愿意，你没有选择的权利。就像每天要面对的不是阳光就是阴天，不是雨天就是雪天，我们只能接受，不管我们喜不喜欢。意外在2016年11月30号那天像一场雨说来就来，一点征兆都没有，硬生生挤进了我的生活，我只能接纳，开始经历。其实人在很多时候脆弱得就像秸秆一样，一扳就断、一碰就碎，完全没有我们自我想象的那么强大，很多人就像一朵花，开时就开了，落时就落了。我的右臂在那天就那样意外地骨折了，耷拉着手臂的时候，我想起了小时候与伙伴们在田里捕捉蚂蚱时的情景，我们把活生生的蚂蚱穿成一串一串，随意折断它的四肢，弱小在遇到比它强大的事物面前无能为力。我现在感觉到了蚂蚱的无奈和疼痛。

之后我就住进了大理州人民医院骨二科，同病房的37床是被玻璃砸断了双腿的中年男人，38床是左腿骨折的小女孩，我是915加床。医院就像菜市场，挤挤挨挨，有因车祸住院的，有跌倒住院的，有从房子上摔下来的……病房里除了病床就是陪床，连过道里都睡满了人。

当静静地躺在床上，我可以控制自己的身体，断骨不在右臂左奔右突的时候，疼痛感减弱了很多。不像刚进医院，从一个担架搬到另一个担架，从一张检查的病床转移到另一张病床时锥心的疼。在915床静静地躺着，折腾了大半天之后，整个人都虚空了，躺在床上不能动弹，感觉自己像废墟。

之后，眼泪就像屋檐下的雨水争先恐后流出，把受到惊吓时只会嚎啕跟尖叫而没有眼泪的闸口打开了，这时，我比任何时候都爱哭，哭得凶猛哭得激烈。38床那个七八岁的孩子自我进来后安静了好多，长长的睫毛上虽然挂着泪珠，可不再哭闹，好奇地打量着我，看我一直哭，就问她妈妈，姐姐是不是很疼？（一张娃娃脸，让我还厚颜无耻地挤在姐姐的行列不肯走）。女孩的妈妈轻声哄女儿：“是啊，所以你要听医生的话，好好打针吃药，几天就不疼了，姐姐也是。”

一大群医生进来了，女孩靠紧了妈妈，医生询问了女孩几句话，女孩怯生生地回答，然后又赶紧补充，我听李医生的话，好好吃饭打针锻炼，然后缩了缩脚，那样子像是很害怕医生动她的脚。医生笑了笑，然后转向我，询问我的姓名看了看我的手，然后毫不留情就拉了一下，疼得我冷汗直流。他简单交代了一些注意事项，还有做手术的大概时间，就走出了病房。

38床的小孩在医生出去后，长长舒了口气，看我满脸汗水泪水。她说，姐姐，你知道吗？李医生会二指禅，他手指一碰到我，我就疼得要死。后来经过她母亲解释，我明白了所谓李医生的“二指禅”，不过是每次来教她术后如何锻炼，过程让孩子感到非常疼，于是有了这个说法。孩子的想象力真是天马行空。她说，姐姐，我叫李小西，你呢？姐姐，你知道刚才那个医生叫什么吗？他叫李西西，就是我的那个西，然后她就捂着嘴呵呵地笑起来。

小西是个非常乖巧可爱的孩子，她的美丽让人看一眼就喜欢，再看一眼更喜欢。

我第一次从李小西口中知道了我的主治医生叫李西西，听说过这个骨科专家，没想到这么年轻，才四十出头，也没想到名字居然如此柔美，怪不得李小西都发笑。

二、梦境

天色渐渐暗下来，37床传出了鼾声，38床的李小西也在妈妈怀里熟睡了，我感到筋疲力尽，眼皮也渐渐地沉重起来。 不知道在梦里被白天的场景惊醒了多少次，我一直都还不敢相信和接受目前的现实。

当再次湿漉漉地从梦里醒来，满脸都是水珠，头发一绺一绺贴在额头，脸颊，脖颈……就像梦里的湖水激起的浪花哗哗地全都扑在了身上，挽着手臂搭着肩一排排地冲我跑来，又席卷着快乐铺天盖地而去，只剩我一个人湿漉漉呆立在岸边，独自望着那黑黝黝的湖水深处探不到头的寂寞。在这片湖里，我前不着村后不着店，湖中心总感觉有个黑幽幽的漩涡打着旋要将我席卷进去。每次梦醒都让我无比疲倦和忧伤……

这湖，悠远深邃，神秘梦幻，还有一丝诡异。

多长时间了？八年？或者更长的时间，我的思维，感情，甚至整个人都被禁锢在这片海的周围，说海，其实也就是一个高原小湖泊，我站在湖的一边可以看到另一边，甚至是湖的方圆所有。对于这湖泊的记忆，爱到厌倦，爱到憎恨却又不舍得放手。有时，人宁可生活在梦里，即使只是个梦，都可以让人自欺欺人地生活着，自我催眠，以为在梦里可以抓住一些东西、留住一些东西。有时候，我对自己的执念或者一段时光中的那份真诚，会忽然间感动了自己。

其实对于水，我心里有种柔软的喜欢，我喜欢有关水的一切，比如雨天屋檐下滴答的雨帘，比如清晨院里花草上滚落的露珠，还有房前屋后清澈的小溪流，山里偶然从地下冒出的清汪汪的水，甚至那飘渺的水汽……水，总会让我心里莫名柔软起来。

其实这是个如碧玉般的湖泊，泛着清莹的光泽，四周森林密布，林间偶尔有一小块如绿毯般的小草甸，软软地铺在那儿，周围花香遍野，蝶舞漫天，林稍上松萝轻拂，空气湿润、清新，小鸟轻歌曼舞。一切，如画。

如果不是那天，多好，这湖也不会在我心里变得神秘而诡异。

那天，毫无征兆。阳光，细雨，还有时隐时现搭在林稍间的彩虹，情境美得像我想要飞翔的心情，阿布走在我身旁，额头上淌出的细密汗珠。阿布是个美丽的男子，身材匀称，鼻梁高挺，五官端正。阿布的微笑，开满了一树一树。

我满心欢喜，在自己喜欢的人旁边，连一棵小草都会美得迷离。卓玛在不远处的草甸上采摘花儿，长长的发辫一甩一甩，跟蝶儿似的飞舞。卓玛说，我们的友谊就像深山的泉水永远清澈和甜美。卓玛说，她永远是我最好的朋友，她永远都不会离开我。

有这样美好的感情，人生还有什么缺憾？

在湖边的小路上慢慢走着，身边的阿布突然对我笑了笑，慢慢向湖走去，我开始以为他只是跟我开玩笑，直到他离我越来越远，直至湖水淹没了他最后一根发丝。我看着他沉下去的水面上的那个漩涡，觉得他就是在跟我开玩笑。他一直喜欢跟我开玩笑，经常玩各种各样的失踪，下一秒他说不一定就水淋淋地从湖里冒出来对我大笑，就像以前的很多次。我一直盯着水面上的波纹，阳光很好，波纹一圈一圈扩散，一圈一圈将我缠绕……

当我清醒过来的时候，傍晚的阳光打在水面，我可以听到细碎的破裂声。身边很静，甚至让我感觉能听到小鸟煽动翅膀的声音，可是却没有了阿布，草甸上如花儿的卓玛也消失不见了。

他们就像两只蝴蝶，只是翩翩飞来让我做了个梦，又翩翩飞走。

我忽然很不想描述那种心情，因为我唠唠叨叨反复诉说，也很难令别人感受我的感受。很多人都觉得我疯了，他们根本不认识我所说的阿布跟卓玛，也没见到我身边有过这样的两个人。无论我描述得多么详细，都没人再相信我，他们都觉得我可能就是在梦里做了个梦，或者我本来就是神智有问题。从此后，我就接连做梦，天天在那个湖泊打转，而很多时候，我渴望梦能继续下去，让我知道他们两个去了哪里，然而每次梦到那个水面上的漩涡和波纹梦都会戛然而止，我总会万分忧伤地醒来。

对于卓玛跟阿布，真的只是我的一个梦？其实我一直都没相信过。

三、药

在纠结于现实还是梦，是梦还是现实的时候一阵刺眼的亮光突然打断了我，几个穿白大褂的护士进病房各种检查，四周没有湖，我只是静静地躺在病床上。

等待曙光是一段非常难熬的时光。护士对所有的病人按部就班，量血压擦身分配药丸之后相继离开，可怜的37床又开始了在病床上的大便小便，他的护工是个二十七八岁的小伙子，他细心地帮他轻轻侧翻然后让他排便。我第一次近距离接触护工，也第一次感受到他们工作的艰辛和不易。室内污浊的气味让李小西又开始哭闹，她妈妈轻声哄，过道里相继响起起床的声音，卫生间里洗漱声，隔壁开水房打水声……

慢慢的，天亮了。

当李西西医生进来告诉我明天要做手术，又说我血压极低，麻醉师要评估才确定能不能做手术，又让家属去签手术同意书。在家人半天不回来的时候，我一下子烦躁起来，竟有种生离死别的忧伤。

我用左手摸索着从枕头下摸出了手机。

在最无助和困窘的时候，我想起了九儿和杨晨。一直以来我都觉得九儿是我的药，她懂我，我们相交甚久，最初喜欢她是因为她的文字，她是个能让文字舞蹈的人，后来因为她的人，最后喜欢她的所有。而远在翠湖边的杨晨，我们基本没联系，见过面的次数寥寥无几，但是却又好像一直在联系，认识了半辈子。至于杨晨，我们互相讨厌又相互欣赏，是一种矛盾的存在。我喜欢他作为警察的细腻与敏锐，但是又讨厌他们的敏感和自我。他是个好人，是个大众暖男，身边有众多的男女朋友。我和他是“兄弟”，他曾经为我做过的哪怕非常细微的小事，我都清晰地记得。

虽然心里焦虑悲伤绝望，但还是用轻描淡写的语气跟杨晨简单聊了几句，然后如释重负。我只是觉得这样做了就好，说了就好，然后拒绝了他的探望。这样就挺好。总有一些人，会以一种另类的方式存在于你的生活中。

用左手跟继续九儿聊天，人与人之间，第一眼对上眼了，就会感觉永远都是赏心悦目的。她是个头脑和心地都很正直的朋友，遇见她，是我最美丽的意外。

九儿，她是我的药。一直以来，很多人都觉得我有这样那样的问题，只有她一直维护和喜欢我。我的执念，有时会让她恨铁不成钢，有时她会喜欢我有我的单纯和美好。爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你才会发现你周围都是影子。她就是经常在黑暗时候给我力量的人。

我们都及其相似，我们身边的朋友异性比同性多，我们讨厌那些对人性的弱点予以无情嘲讽的人们，厌恶揣测和离间，厌恶虚伪和矫情。我们都不是八面玲珑的人，喜欢了就喜欢，不喜欢就不相处，这个世界没必要谁对谁委曲求全。她说，她是对朋友极其挑剔的人。我也是。

哪怕我只是简单跟她聊两句，我也会感觉开心快乐。她知道我经常陷入一个内心漩涡，她曾很多次试图将我从黑暗中拽出来，而我却一次次让自己沉溺和陷入。有时候，有些黑暗只能靠自己才能穿越，有些云层也只能自己飞过，任何人都替代不了。

然而，有时候，寥寥数语，却也胜过千军万马。

就像现在，九儿说，别怕，都会过去的。然后我安定了很多。

四、窗外，有流云

一夜疼痛无眠，无梦。

当忐忑不安地进了手术室，恍惚中被医生喊醒，醒来时手术已经结束。我已经离开了915加床搬到了25床，在我进手术室之前，李小西已经办理了出院手术，跟我安静道别。

身上到处插满了管子，又疼又欣悦，窗外的流云慢慢在走，纯白而浪漫。我庆幸自己头脑清醒而且思维健康，一刀下去，好像砍断了一些不必要的念想，让徘徊和蜷缩在黑暗记忆中的我想站起来，跟流云慢慢流走。

人的要求有时其实很简单，当不能走路的时候，只想能站起来走走；看不见的时候，只求能看得见彩虹；身体多病的时候，只想健康；而当一切完好的时候，很多时候我们就会陷入无穷无尽的欲望，然后就会有无止境的怨愤。

身边的亲人一直细心呵护和陪伴着，庆幸的是我不是特别严重，我能看得见一切美好的东西，而且过几天就可以下床走路，甚至一段时间后我就能去跳舞。我不知道以后会怎样，但至少现在我只想让一颗心日渐清明，懂得享受每一个生命时期的雨落、鸟鸣 、风吹。

或许女人都爱做梦，在每一个梦境里，我们不喜欢半道失踪，我们愿意永恒地等待一个人回来，然后天长地久一起慢慢变老。我们执迷地将一切事物按照心中的希冀安置在一部剧情里，完美演绎，然后尽忠职守。

生命中有些人来了又走了，有些人蜻蜓点水轻轻一点也飞了，有些人正在来的路上。不管是爱情或者友情，总有缺憾的时候，接受缺憾和遗失，才是最好的人生态度。

蝴蝶轻轻飞走了，飞走了就飞走了。关于湖水，一刀下去，砍个缺口出来。或许，梦会随着湖水慢慢流出，变浅变淡。（那丽珍）