怀疑爱情

我是一个喜欢怀疑一切的人，这一敏感的特质，似乎不是遗传来的，虽然我是一名坚定的遗传论者，甚至坚定到连命运也受到遗传的影响。“我像一只雨夜的黑猫，警惕的洞察着一切，尽管没有什么动物更比黑猫让我讨厌了”，曾经我这样评论过自己。但是那一年我爱上了一个人，并且执迷不悔。

而这段故事，不是一个让所有人愉快的回忆，至少我知道她是不快乐的，因为那会儿我就像所有的臭男人一样高傲、倔强和自负，丝毫不懂得如何去了解一个女孩内心最真实的想法，喜欢怀疑一切的我，总是生活在我创造的世界里，但是我从来没有去怀疑当时的爱情，甚至觉得拥有爱情的我是庆幸的。

依稀是这样一个场景，我穿着短裤，汲着拖鞋，在寂寞空乏的五月走过步行街，那是一个适合改变生命轨迹的时节。我刻意从竹林走过，我知道那里有一株竹子，竹叶落下刚好落在我的头顶，我喜欢从竹叶下走过，然后回头看看那段枝叶，想一下我到底有多高。竹林过去，我会安安静静地坐着椅子上等她，身边丢着一壶水和一本用铅笔写满小诗的速写，像极了阿甘找珍妮的片段。那时候我们还不是恋人。

剩下的事情我早就忘记了，只记得她经常穿着短裙，轻快的从自习室走来，我站起来，微笑的看着她，于是我们一遍遍地绕学校的那座小山，而我很小心，却很快乐，直到有一天我们经过多次的争吵后成为恋人。

今天看来这是一个很有意思的事情，我们在不断的暧昧和相互试探中，终于走在了一起，当她说：“亲爱的，我做你的女朋友吧？”的时候，我所有的矜持就此崩塌，感性战胜了理性，坐等着最后的结局。但是结局却很悲伤，如同那个命运里面的诅咒“因为误会而相爱，因为了解而分开”，残忍却挥之不去。于是那个荒唐和嘲笑的结局，把我们遗留在2007年里。

我很在意这份爱情，哪怕这个爱情已经懒得去听我的絮叨，而不再理会我的这份炽热。直到有一天，我恍然大悟，开始去思考这一份爱情的意义，怀念着爱情下的那份执着和冲动，寻找着那个二十岁的我在一个遗忘的角落，深情的看着我的爱人，无怨无悔。而这时候的我似乎是一个旁观者，开始怀疑爱情。

这似乎是一个传统，记得许多年前，沐沐说过她每每想到男友当初的背叛就感到心痛，其实她早就原谅了男友。她说，想到曾经的自己就感觉到似乎自己的一个亲人、一个无知的妹妹被欺负，那种想要帮却改变不了的感受让她痛心。我不明白这样的概括对不对，我们一再地“认为”只是希望现在的自己对过去少一些承担，多一些释然？

那时候，我还是一个喜欢上自习去占座的学生，在某次的交谈里，我决定成立一个硬币党，组织格言：我们就像路边的五分硬币，不被人注视，却注视着每一个人。这个组织永远只有我一个人，行动纲领便是每每在周末，去茶铺花5块钱，买一杯可以续水的茶水，然后坐在街角边上发着小呆看一下午的人来人往。

很多年后，我开始怀疑这段往事，从那些岁月的故纸堆里翻出一片片发霉腐烂的片段，皱着眉头看下去，那些味道刺激着我敏感的嗅觉，泪流不已。其实我知道她从来没有骗过我，但是我却宁愿去相信别人说的一切，因为只有这样我才能好受些，找到一个让自己前进的出路，恍然大悟。

于是再也不想去别的地方，那些熟悉的往事，勾起了我的回忆，编造成了一个光怪陆离的故事，比那些电视剧还莫名其妙一些。我承认，我依然爱着这段往事，并习惯了他们在一次次的醉酒之后，在一个个空虚的下午浮现出来，而我，却变成了一个认真的档案员，在记录本上这么写到：“某年某日，李云耕借阅往事”。（李云耕）